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松村愛子，日本
一位名叫隆悅的男子讀了我的文章後深受感動。我們成了筆友，隨後結婚。當時我才20歲，人生由此徹底改變。1966年，隆悅決定接受我的信仰，加入創價學會。 夫家從農，作為一名農夫的妻子，我身兼多職，除了營業員的工作，我還擔任家長教師協會的主席達12年。我利用其餘的時間，積極參加創價學會的活動，在學會負起各項重要的職責。在繁忙的生活中，推動著我的力量，源自我的佛道修行，我和丈夫每天都勤於唱誦南無妙法蓮華經。 2000年10月，意想不到的事情發生了。兒子和女朋友分手，變得極為沮喪，覺得被女朋友欺騙了感情。他把自己封閉在房間裏，不去上班，被公司解雇後意志變得更加消沉。我希望他能振作起來，告訴他必須更加堅強，也安慰他仍然有許多女孩子可以交往。不料在10月16日，我接到了警方的電話。當我和丈夫抵達醫院時，看到兒子躺在一張床上，臉上蓋著一塊白布。他在女朋友的公寓跳樓自盡，當時才27歲。 起初我非常生氣。他為何輕生？難道真的那麼脆弱嗎？隨即我又覺悟到不應該譴責他。我成天以淚洗臉。對於兒子內心的折騰，自己從來不去理解。我覺得自己應當更有愛心，應當分擔他的痛苦。如今一切都為時已晚。 對我而言，時間似乎停滯不前，一連幾個月，我都無法面對任何人。 痛苦的遺憾無論活到幾歲，孩子在父母的眼中始終是孩子。和兒子一起度過的短暫時光依舊歷歷在目。最讓我痛徹心扉的，是他讀小五時在母親節給我寫的一段話：「親愛的媽媽，我一定會成長。你經常責駡我，但請你偶爾也稱讚我。看到你的微笑，我感到很開心。我答應你，將來長大後，一定讓你的生活舒服自在。你勞碌奔波，沒有片刻休息，媽媽，請好好照顧身體。我永遠愛你。」現在我很想告訴兒子：「對不起，孩子，媽媽一直對你那麼嚴厲，還常常責備你」。為什麼我不能更和藹可親地對待孩子？日復一日，我被這無窮的自責與懊悔折磨。 正如我不能夠理解兒子身受的痛苦掙扎，我覺得世上也沒有人可以明白我的傷痛。 事情演變得日益嚴重。有一天，我開始感到呼吸困難，全身直冒冷汗，後來還昏倒失去知覺，醒來時發現自己身在醫院，丈夫在身邊神情焦慮地看著我。他告訴我：「你這樣不是辦法，還有很多人需要你，你必須好好照顧自己」。他眼神意厚情深，語氣透著溫柔，這都令我感動不已，黑暗的內心也重現一絲光明。 我念經祈求，尋找脫離痛苦的途徑。隨著祈求的加深，我對兒子之死的看法逐漸改變。我已有能力告訴他：「被騙又何妨，我因為你沒有騙人而感到驕傲。你始終是一個純真的孩子、心地善良的人」。我也開始感到兒子仍然活在我的心中。我下定決心，為了兒子，一定要誠心為他人奉獻一生。 新的決意我確信，不管遭遇如何，信仰可讓希望的太陽在心中升起。我們的生命原本都具有無限的意志力和智慧，信仰的力量能將它啟發。我感到本已凍結的內心逐步融化，生命如河流般開始往前流動。 通過佛法，我明白到死亡不是生命的滅絕，生命是永續無終的，死亡是其中重要的環節。 為了悼念兒子27年的人生，我希望把他的生平事蹟記錄起來，以留存後世。夜繼一夜的哭泣並不是我所期的緬懷方式。 在祈求之後，我開始提筆寫作。這原是我的愛好。我一邊祈求，一邊寫作，寫了又擦，擦了又寫，如此重複了不知多少遍。我雖然認為自己還有些許寫作的天分，可是一旦動起筆來卻感到其中的困難。用了一年的時間，終於完成了我與兒子的傳記《母親之櫻》。 我把作品獻給我的兒子和母親。母親在去世之前為我留下了這段話：「不經過嚴寒的冬天，櫻花是不會綻放的。沒有徹骨的酷寒，如何感受和煦的春意。櫻花在欣悅漫溢的春天傲然開花，你務必要像櫻花般活著。」
傳記在2004年出版。一封記述我出版傳記的喜悅的信件，被刊登在日本的報章。出乎意料的，我收到很多讀者的回應，有些是來自和我有同樣經歷的母親。 我們通過書信交往了好一陣子，後來共同成立了一個互助的聯絡網，我們稱它為「櫻花會」。會員為約30位母親，每個月聚首一次，分享各自的遭遇，互相鼓勵和支持。在我人生最黑暗的時刻，創價學會婦人會員趕來幫助我，不吝其煩地鼓勵我，更陪我共同熬過這段艱苦的日子。同樣的，我也可通過聚會，激勵其他與我有同樣遭遇的母親。 已故的兒子教了我有關信仰的力量。我也因為他而有幸結識許多人。 我相信，縱然遭痛苦的情況或困難絆倒，每個人都具有將不幸化為幸福的能力。我也確信，勝利決定於可否跨越痛苦，繼續前進。生命是由此日此刻開始的。我無需跟兒子道別，要做的倒是向他致謝。我覺得自己生命此時正逢開花的時節。春天之光、希望之光永遠照亮我心。
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